CAJÓN DE SASTRE (Un desastre de cajón)

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En este apartado se irán publicando una selección del material que nos envíes: relatos, chistes, fotos curiosas y todo lo que se te ocurra, omitiendo los textos irrespetuosos o subidos de tono.
Anímate y colabora.
Manda tus contribuciones a: cajondesastre@laadrada.net

Hace mucho tiempo, cuando las tribus autóctonas de Norte América luchaban entre sí y contra el hombre blanco por el control de las últimas Tierras Vírgenes, los hijos de los dos caciques de las tribus Sioux y Arapahoes, Onomatepec y Cadiluch, (Rayo de luna y Puño de Hierro), sintieron fluir en ellos el imponderable fuego del amor.

Comprendiendo de antemano ambos jóvenes que tal amor no sería comprendido por sus padres, dada la irreconciliable situación de guerra que presidía desde hacía generaciones, deciden acudir al gran chaman, entendiendo que dada la autoridad moral del chaman, nadie osará cuestionar sus designios.

Así lo hicieron, a la mañana siguiente subieron a la falda de la montaña sagrada, donde los vientos se confunden con las conversaciones de los muertos y los dioses, esperaron a que el Chaman regresara de pronunciar sus oraciones, y se dirigieron a él en estos términos:

1. Gran Chaman, nos dirigimos a ti con la esperanza de que nos entiendas y decidas ayudarnos. Candiluch y yo  nos amamos profundamente, con la sinceridad del agua cristalina que fluye desde la montaña sagrada. Pero como sabes nuestras familias jamás permitirán nuestra unión.

 

El Chaman comprendió rápidamente la situación. La ocasión para poner fin a decenios de enemistad era magnífica. Pero para ello no quería sacrificar la felicidad de ningún joven, y mucho menos de dos magníficos ejemplares que representaban lo mejor de ambas tribus.
Por ello, una vez pasada la tensión que proporciona la pasión, se sumergió en las profundidades de la sinceridad que eran los ojos de los jóvenes amantes, y, casi sin tener que buscar, vio aflorar en ello la corriente del amor sincero.

1. Ambos representáis lo mejor de vuestras casas, mucha es la responsabilidad que depositáis sobre mí, y no estoy dispuesto a aceptarla solo.
2. Pero… gran chaman.- Se atrevió a gritar llorosa Cadiluch
3. Silencio. - Exigió el Chaman. – He dicho que no lo haré solo. Por ello, subiréis a lo alto de esta montaña, donde nuestros dioses dialogan con los dioses de nuestras tribus, presididos por el Manithut. Lo haréis ataviados tan sólo con una red, dos cuerdas sagradas, y vuestras pinturas de guerra. En estas condiciones, capturaréis cada uno de vosotros un ejemplar del ave rapaz que identifica a vuestro pueblo, y antes de que la luna cambie de fase, vendréis a mi presencia.

 

Los días se fundieron con las noches, en lo que los pobres de espíritu llaman tiempo, y, justo la noche que cumplía el plazo, ambos jóvenes se presentaron con las aves.

Onomatepec llevaba orgulloso un ejemplar hermoso de Cóndor. Su fuerza y su vigor, unido a la expresión de sus facciones eran la imagen de la majestuosidad. La imagen que ambos formaban era realmente magnífica.

Por contra Candiluch se presentó con un Águila Imperial, ejemplo de fuerza combinado con astucia. La imagen no desentonaba en absoluto.

El gran Chaman, orgulloso de que sus premoniciones no eran erróneas, les hizo esperar hasta que la luna entró en fase, lo que no hizo sino aumentar la emoción de los jóvenes.

1. Sacrificaremos al Cóndor y comeremos su sangre. – Decía Candiluch.
2. Te equivocas. Despedazaremos el Águila y beberemos su sangre. – Aseveraba él.
3. El chaman por fin puso punto final a la conversación. – Ningún sacrificio innecesario es agradable a los ojos de ningún dios.

 

Ante la atónita mirada de los dos jóvenes, ató a las rapaces de las patas una con otra usando las cuerdas que los jóvenes habían llevado, para luego soltar a  las aves.

El estrépito era enorme. Superado el primer momento de sorpresa, las aves se lanzaron a un enojado combate de picos y zarpas que pronto tiñó de rojo los maravillosos plumajes. La violencia era inusitada, y acabó con ambas aves muertas en medio de una masa sanguinolenta espejo de  la belleza que antes acumularon.
Los dos jóvenes no daban crédito a sus ojos, que ahora sólo mostraban el escepticismo propio del horror.
-Acabáis de presenciar la metáfora del matrimonio. Si lo consideráis una atadura, empezaréis por haceros daño, para acabar luchando entre vosotros hasta causaros la peor de las muertes, a vosotros y a vuestro pueblo.
Si por el contrario voláis coordinadamente, no habrá fuerza natural capaz de parar el impulso del amor compartido.

 

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas,
el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen
bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es
menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto,
el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se
come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es
menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el
índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos.

f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice
de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.

CONCLUSIÓN: ¡Come, bebe y haz el amor sin parar... lo
que mata es hablar inglés!

 

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1) El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida. Decía el anuncio: «Se necesita mozo comedor».

2) Anuncio en la sección de contactos de un periódico de Valencia, «Hombre transparente, busca mujer también transparente para hacer lo nunca visto.»

3) Otro anuncio de periódico, «Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente».

4) Cartel en un restaurante de Pamplona, «Se hablan idiomas por señas».

5) Cartel de un bar en Lavapiés, «Prohibido blasfemar sin motivo».

6) En una oficina de Correos, «Prohibido introducir en este buzón paquetes que no pasen por la ranura».

7) Necrológica en un periódico de Sevilla, en la que se omitió un punto y aparte por error : «Falleció ayer en Sevilla doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido».
Descanse en Paz.
Su marido.

8) Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «TUYA PARA SIEMPRE».

9) Un niño se llevó un gran susto en la peluquería. Mientras le cortaban el pelo, leyó un cartel que decía: «De aquí saldrá con 10 años menos».

10) En un anuncio para conseguir un puesto de trabajo, decía al final: «INÚTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS». Se presentó un individuo que no sabía hacer nada de nada. Según dijo, era inútil y no tenía referencias tal como ponía el anuncio.

A veces te enredas en la nostalgia de lo que dejaste atrás y recuerdas a tus amigos, tu vieja casa, tu ayer o a ese alguien especial para ti.

Puedes llegar a maldecir tu suerte y pensar en aquello de "cómo hubiera sido si...".

Puedes encontrar injusto el precio de tu soledad y revuelves en los pliegues de tu pasado como quien busca monedas en los bolsillos de una vieja chaqueta.

Tu mente inventa recuerdos y fabrica diálogos que lo expliquen todo, y entonces, descubres que no hay risa que devuelva lo perdido.
¿Pero tú, estás seguro de haber perdido?

¡Cuidado! Tú no vives de recuerdos sino que los recuerdos viven en ti.

Todas esas vivencias tiene la marca de lo fugaz, están escritas en tu memoria como la sombra que un pájaro en vuelo deja sobre el agua.
Pero, recordar no quiere decir tener memoria. La memoria y el olvido son funciones de tu mente, en cambio el recuerdo pertenece al ser profundo.

Recuerda bien, soñador, no sea cosa que lo que crees que has perdido sea sólo otro juego de tu mente, así como tus recuerdos emotivos pueden ser sólo reflejos condicionados y la historia que añoras un invento de tu nada.

Observa qué curioso:
Ciertas cosas llegan a tu vida cuando ya no las precisas. Arriban con un retardo inexplicable cuando la cola de tu ilusión ya dio vuelta a la esquina.

Un amor demasiado grande, primero te encandila y te hace soñar, después nace en ti el deseo de poseerlo. Entonces, desaparece, se va de tu vida.

En realidad son cosas que te protegen de ellas mismas y te ponen a salvo del riesgo de su presencia por eso a veces tienes la sensación que alguien golpea demasiado tarde a tu puerta.

En el fondo se trata de un acto oculto de respeto y de protección porque el objeto o el afecto que deseabas puede volver a ti, pero no en el momento del deseo sino cuando comprendas que puedes vivir sin él.

El soñador no cree en el amor eterno sino en el eterno amor.

Por eso, si recuerdas una gran amistad o un gran amor hazlo con la delicada alegría de los amigos que amaron, no con la posesividad de los insatisfechos.

	Abre las manos del alma y deja andar su recuerdo como si liberaras una paloma cautiva. Esto tambien te servirá para aprender.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos,que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, en los que cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.

La locutora dijo que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el libro del Levítico 18,22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra.Schlessinger, escrita por un residente en los Estados Unidos y que ha sido hecha pública en Internet:

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan solo a recordarle que el Levitico 18,22, establece claramente que la homosexualidad es una abominacion. Punto final.

De todas formas, necesito algun consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el >Exodo 21,7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el mas adecuado?

b) El Levítico 25,44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas.Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses.
¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.

c) Se que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 5,19-24). El problema que se me plantea es el siguiente:¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en sábado. El Exodo 35,2 claramente establece que ha de recibir la pena de muerte.¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21,20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto esta expresamente prohibido por el Levítico, 19,27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé, gracias al Levítico 11,6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando con el balón de fútbol americano si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en Levítico 19,19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24,10-16).

¿No podriamos sencillamente quemarlos vivos en una reunion familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes politicos? (Lev 20,14)

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.

Un día el tipo decide seguirle el juego : apunta con la mano y le dispara al chiflado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.

El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo le mira y con lágrimas en los ojos le dice:

"Yo nunca te tiré a dar ".

¿Quién es el jefe del cuerpo humano?

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los
órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser el JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos
funcionéis.

En ese caso dijo el ESTÓMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que os alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo
el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. Se
rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
yo seré el JEFE... y se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal...

EL ESTÓMAGO estallaba...

LOS OJOS se nublaban...

EL CORAZÓN amenazaba con pararse...

LAS PIERNAS temblaban...

Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

Y desde entonces... ¡¡¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

 

Hace dos semanas cumplí 50 años. Cuándo me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni los más allegados me llamaron para felicitarme.

 
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
- ¿ Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina me dijo:
- "En este día tan especial, por qué regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien".

-¡Bueno!, respondí, ¡vamos y disfrutemos de unos tragos más!
Una vez en el apartamento, me dijo:
- "Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".

Contesté:
- No hay problema.

Y humm... dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde...

... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mi hijos, mis familiares y amigos, cantando
"FELIZ, FELIZ EN TU DÍA..."

...y allí estaba yo... como un GILIPOLLAS, desnudo en la sala...
Por esa RAZÓN despedí a mi dichosa secretaria...

¡¡¡¡¡¡¡¡con los sentimientos no se juega!!!!!!!!!!

-mE pArPaDeA El LeD dEl bLoQ mAyÚsCulAs, ¿Es mUy GrAvE?

-Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.

-6 x 6 = 36.001211322100 -- Pentium inside.

-Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

-Hardware : Lo que golpeas; Software : La causa.

-Los README.TXT son para los cobardes. ¡Se valiente: Ejecuta!.

-mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.

-Quienmeharobadolabarraespaciadora?

-Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 3'5 GB de disco duro.

-Con la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET.

-WinErr 079 - Mouse no encontrado. ¡Haga clic en el botón derecho para continuar!

-WinErr 941 - CPU not found.

-WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija <cerrar> y reinicie el equipo.

   TEST:

- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

- A tu derecha hay un precipicio. A tu izquierda un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.

- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras del suelo y a la misma velocidad que tú.

- ¿Qué haces para detenerte?

Pulsa aquí para obtener la respuesta

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA:
4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).

Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 5: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA6: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena piden la cuenta:

Amigos : Camarero, nos da la cuenta, por favor.

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Cada uno de ellos pone 10 euros.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja,
lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 euros
puede haber 'follón' para repartirlas y decide lo siguiente:

Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.

Les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 euros y le devuelven 1 euro, realmente cada uno de ellos puso 9 euros.

9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero, 29 euros.......

¿¿ DONDE ESTÁ EL OTRO EURO???

[1] Para hacer boca, comencemos con
UN MENÚ DE UN RESTAURANTE GALLEGO
(Totalmente verídico) [Enviado por Sonia el 11/04/2005]

THE CASA GALLEGA

Spanish Covers (tapas)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe)
and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y
Valdepeñas)

TODAY'S MENU
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTION
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de
sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES
Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available to play on the tables (Barajas disponibles para
jugar en las mesas)